结婚门当户对这句话是有依据的，如果家庭条件差距太大，婚后的你并不会过的比想象中那么幸福，除非是你很会经营家庭的人。
别轻易放弃，试着交往一段时间。也没说同意就一定要结婚对吧。先别给自己那么大的压力。没准交往过程中发现对方的一些缺点，了解对方并不是自己想象中的那么美好。也是会分手的。
也没准交往发现对方是值得嫁的，即使没条件也不想放弃。
到时候你就会知道自己现在的担心是多么的没有意义
未来的事情说都说不准。什么都是会改变的，活在当下，让自己此时此刻不要后悔就行了。考虑过多的未来，反而会妨碍自己做出正确的判断。
另外我觉得既然你家里条件不错，是那种即使男方家很穷也不会吃不上饭的。所以没必要过于担心。
只要男孩子踏实肯干，有上进心。彼此又有共同语言。在一起不会觉得有压力，就可以试着交往。
别的女孩要房要车，是因为自己家条件不行，如果男孩家再买不起房，只能露宿街头了。
而能买得起房的又有几个能看上这样没条件又要求多的女孩呢？结果只能被剩下。草草找个人嫁了。
你既然有这个条件，又有个能谈得上来的。干嘛要放弃呢？
别等到最后年纪大了，只能找个没感情的结婚。
我一开始也是，遇到这样的拒绝了。就一直没有找到合适的。后来想想，与其找个自己不爱的，还是找个自己喜欢的好，哪怕少吃几顿肉，少买几件衣服，也是和自己喜欢的人住在一起心里比较舒服。
门当户对，两个人才有共同语言，共同的生活方式，才可能走的长远。当然爱情是不经意发生的，但是婚姻却不是两个人的事情，是你的家庭和她的家庭的对接。
你的生活中的角色发生了变化，责任也就发生了变化，如果双方的文化、价值观相差很大，那么你父母这一辈的矛盾就会增加，那样对你来说无形之中增加了责任，调和这对矛盾。不同的文化是会发生碰撞的。
比方说经济条件的差异较大，那么消费的观念就不一样，于是乎在这一点上两方的矛盾就会很多。
有的时候虽然经济状况差不多，但是文化水平相差悬殊，那么日后，你感兴趣的东西，她不感兴趣，就没有生活乐趣可言了，在追求生活质量的今天，我们恐怕是不能放弃对生活质量的追求吧。
长辈们反对，是因为他们考虑的东西比我们多，也许因为在恋爱，你们考虑的东西只是对方爱不爱你。但是长辈需要考虑的是，对方的家人以后会有多少麻烦事情，对方能不能够很好的爱护自己的孩子，孩子能不能够很好的融入那个家庭呢？等等问题
所以，要像偶像剧那样超越，不是不可能。但是，你必须有面对以上问题的心里准备，你们有面对挫折和阻挠的信心和动力，只要你们爱得够深，爱得海枯石烂，那么就可以超越
婚姻中需要的是全面平衡，平衡度越高越稳固。两情相悦是实现平衡的一种方式，门当户对也是制约彼此的一个途径。但即使这两样都满足的不是很到位，也可以从其他方面弥补:比如我虽然起点低，但发展前景广;你虽然脾气急，但照顾家;我脚臭，但你嗅觉弱;我俩没爱情，但联姻对两个家族有利..两人都有能持续满足对方需求的王牌，都有能约束对方的砝码，势均力敌，那么是两情相悦，是当户对，还是各取所需，就只是个选项而已。
有人认为，难道不是门当户对才会有两情相悦的可能吗？
柏拉图的原话我记不太清了，但大意是，其实我们在找另一半时，是自己的投射，和自己相似的人才会入自己法眼，因为人都是自恋的生物。
也就是说，我们其实不是和别人谈恋爱，而是和另一个自己恋爱。也因此，门当户对的家庭培养出来的孩子更加相似，也才会有机会两情相悦。
对于功利化的婚姻送你个万能公式：当对方比你条件好的时候你就和他谈爱情，当对方比你条件差的时候你就和他谈门当户对。远离父母经济独立的生活，两情相悦重要；按照传统的中国模式，指望父母买房以及补贴生活帮忙带孩子等等，门当户对更重要。因为前一种婚姻是因为爱情，后一种则是两个家庭的结合！
两情相悦决定是否选择在一起，门当户对决定在一起的时间长短。如果只要有“爱”就ok的话，那么世界上所有人都会和自己的初恋情人在一起并白头偕老。可是几乎没有，不是吗？请问，这是为什么？不要老拿“爱”做挡箭牌，“爱”很重要，但它的存在无法改变“窝囊”“猥琐”“生殖癌”“水性杨花”“三观不合”等等一系列的硬伤。
即使两情相悦了，门当户对了，不代表没问题。在中国，婚姻往往是两个家庭磨合的过程，我们与父母之间的互动很难保持距离，没有尊重隐私的传统。两成年人就不能坐下好好聊聊，把柴米油盐、生儿育女、父母相处之类的事情聊清楚，非要把婚姻当童话故事的升级版。一不小心就会踩着地雷，自己过水深火热的战地生活也就罢了，还牵连无辜，死伤无数。
门当户对的人更容易两情相悦，说难听点，你为什么不嫁个搬砖男？为什么不娶个养鸡女？你能想象自己会爱上跟你生活截然不同的人？没有精神上的门当户对，也就只有身体上的两情相悦了。
是否两情相悦决定你们的爱能持续多久，是否门当户对决定了你们能共同生活多久，以上均以月为单位。
额外赠送一个：身体和谐程度决定了你们在遇到危机时有多大的处理空间，是否有孩子决定了婚姻维系的时长，以年为单位。
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